Mi sono davvero rotta di venire incontro, di assecondare, di lasciare da parte quello che piace a me.

Mi sono davvero rotta di essere la spalla, il personaggio secondario, quello che regge il sipario.

Mi sono davvero rotta di cercare di capire cosa c'è che non va per gli altri quando manco mi accorgo di che cosa c'è che non va con me.

Mi sono davvero rotta di parlare senza essere ascoltata.

Mi sono davvero rotta di combattere contro le idee a priori sulla mia persona.

Mi sono davvero rotta e non mi voglio aggiustare più.

 

 

Si, e smetterla di spacciare saggi consigli a chi nei casini già c'è.

Vorrei per una volta essere io quella a cui spacciare consigli. E smetterla sempre di evitare e scansare i guai. Di sentirmi come una attempata signora che tutto ha visto della vita e tutto sa già come andrà a finire, prima ancora che succeda. Smetterla di avere tutto sotto controllo. Perchè avere tutto sotto controllo, essere controllati è mortalmente noioso.

Prego, mi dia un etto di caos per insaporire questa minestra. Non caos di conserva, caos di stagione. Perchè senza davvero è tutto un grigiore.

 

No. Grazie. Ho già dato per il servizio. E sono stata ripagata direi in maniera splendida.

Un tempo se una donna diceva la sua e con forza aveva due destini: essere considerata un'isterica o essere bruciata su un rogo.

Ora semplicemente ti danno dell'ignorante. Non so, ho sempre pensato che puoi anche essere un'enciclopedia umana ed essere comunque un idiota, non capire un cazz di chi hai di fronte e non capire un caz della vita in generale e di che vuol dire "rispettare".....ne ho ogni giorno la riprova. E non ha niente a che fare con il credo politico: sfortunatamente i coglioni non hanno colori.

Se comunque scendere al livello di Berlusca e dare del coglione a chi non la pensa come te, serve a fare stare meglio l'ego maschile frustrato. Facciano pure.

Tanto io non mi smuovo.

E vado avanti per la mia strada. Dopo averli scansati, ovviamente.

Comunque sappiate:per qualcuno non c'è niente di più offensivo che sentirsi dare torto.....da una donna.

 

Oggi 31 marzo, un data iimportante. Un giorno cruciale nel mio periodo di segregazione. Pregno di significato.

Perchè domani inizia Aprile e finalmente potrò togliere di mezzo quel cavolo di prato verde smeraldo che mi sta ossessionando.

E ora mi prendo un caffè.

E ci azzuppo pure dentro il biscotto!

E vai! le grandi gioie della mia esistenza!

 

Di una cosa mi sono sempre fatta un cruccio: di non essere in grado di aprirmi agli altri così facilmente come altri intorno a me. Di non essere in grado di cicaleggiare, sbaciucchiare, fare moine e usare tutti quei nomignoli bimbeggianti che si usano tra amiche e che per taluni sembrano più importanti di altro. Non che non mi apra, ho solo bisogno dei miei tempi e le persone che mi conoscono e sono rimaste nella mia vita per anni, sanno (almeno lo spero) che, aspettando, hanno avuto tutta la confidenza e l'affetto che si meritavano. E' che penso che dire tutto il tempo "Ti voglio bene" o  scambiarsi gesti di affetto tutto il tempo tolga valore e sincerità agli uni e agli altri....non a caso il più delle volte mi suonano false tutte le persone che abusano degli uni e degli altri....te lo dico e te lo ripeto... perchè forse non sono in grado di "dimostrartelo" quando ce ne sarebbe bisogno?

Ecco io preferisco dimostrarlo, però a volte quando fai una cosa per gli altri, senza specificare "guarda lo faccio perchè ti voglio bene" quella cosa passa di mente. Mentre restano in mente le parole non dette e i gesti mancati. 

 

Ma ora non credo di farmene più un cruccio. So che al mondo ci sono persone che reputano quelle moine, sdolcinatezze e vezzeggiativi "fondamentali", che scambiano queste cose per affetto e che di conseguenza sbarrano la strada a chi non gliele da in quantità o con frequenza.

Ma non è strano che proprio da quelle persone tutte sbaciucchi, paroline dolci spesso ti arrivi addosso una frecciata al cuore?

Ti mettono da parte perchè non ti sei aperta o non ti sei aperta quanto loro pretendevano e te lo fanno capire aprendonti in due, come un melone.

Si aprono come fiori ma senza molti patemi ti pungono come cactus.

Sono stanca di venire incontro a bisogni, esigenze, gusti e preferenze degli altri (anche quando non li condivido, anche se quelle cose non mi coinvolgono come loro), perchè pensavo che quelle piccolezze e quei mezzi compromessi facessero parte dell'amicizia, e di non vedere niente di simile dall'altra parte.

Stanca di fare tutte quelle piccole stupidaggini che rendono felici gli altri quando per una piccola stupidaggine da fare per rendere felice me sembra che chieda loro il mondo.

E stanca di facili entusiasmi(nella gran parte dei casi destinati a spegnersi come quelli che li hanno preceduti) che scoppiano travolgenti ogni volta per una cosa nuova e ogni volta per una persona nuova solo perchè è nuova e perchè quello che non lo è più forse annoia.

Anche le piccole cose richiedono fedeltà.

Se neanche a quelle sappiamo darla allora meglio...... 

E visto che sono stanca me ne vado a letto e penso a qualcosa di più concreto ed affidabile.....il nulla.

Non so se è solo un problema mio, ma di tanto in tanto entro in totale idiosincrasia con una o più parole....una volta era "proprio"....oh, non mi riusciva di scriverlo mai coma andava scritto: ne uscivano fuori cose come propio, poprio.....

Ora sono ossessionata da questa:prosieguo...... da cui sono scaturite le mie innumerevoli versioni rivedute e scorrette (per questo dico che sto diventando scema di ritorno)

 

Proseguio

Prosequio

Prosequo

Prosieguio

 

Ci sarà un'area del mio cervello che proprio non ne vuole sapere di funzionare.....ancora un'altra?