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September 12 Un bello oggettivoI COROLLARIO DEL BELLO OGGETTIVO. Dato un gruppo di comuni mortali si dimostrerà come non ci sia ragione perchè tra di loro debba capitare un bello oggettivo!
II COROLLARIO DEL BELLO OGGETTIVO. Dato un bello oggettivo, capitato per miracolo, in mezzo a comuni mortali, si dimostrerà che come tutti i belli oggettivi non può che essere oggettivamente stronzo!!!
III COROLLARIO DEL BELLO OGGETTIVO. Dato un bello oggettivo si dimostrerà come, se sta con voi comuni mortali, vi lascerà per la prima bella oggettiva ed immortale.
IV COROLLARIO DEL BELLO OGGETTIVO Dato un bello oggettivo si dimostrerà come, se sta con voi comuni mortali, vi lascerà, con molta più probabilità rispetto al precedente corollario, per il primo bello oggettivo e immortale. September 06 Soave mi mette in crisiDopo un'ora di intensa conversazione....la Soave annebbiò ogni proprietà di linguaggio.....
Raffyx: Comunque quello che dici non è così lusingante per lui.....
Soave:................
Raffyx:...............
E manco per me. July 19 Memorie di un'aspirante tesista"Auguri di una presta guarigione!!"
Quale modo migliore di iniziare questo ennesimo giorno di vane ricerche e vani tentativi di estorcere una tesi di laurea? Perchè di estorsione si tratta...ma ne diremo in seguito.
La signora con pulsione alla chiacchiera insulsa o inconsulta come direbbe zio S. (inconsulto è il nuovo vocabolo del momento) perseguita il povero ragazzo incidentato da moto, con mamma al seguito, con i suoi "Auguri di una presta guarigione", questo mentre il resto di quelli che aspettano alla fermata del bus, sotto il sole rovente, si fanno da soli gli auguri di un presto arrivo del bus, così da mettere fine alle loro pene....in questi momenti, come in tanti altri, maledico il fatto di vivere al sud. Non ci si riesce mai a fare i fatti propri, neanche alla fermata del bus! Mai un pò di sana e cortese indifferenza!
Tra l'altro è da annotare la strategica collocazione della fermata universitaria: giusto attaccata ai bidoni della spazzatura che, ovviamente, ora più che mai profondono le loro incantevoli fragranze. Addirittura ci allieta, stammattina, tra il pourpurrì di immondizie, un intero frigorifero, da cui lo strano caso del frigorivero riverso: cosa spinge tutti, inclusa la sottoscritta, a fermarsi per alcuni secondi in sua, quasi mistica, contemplazione? Sarà che tutti tra sè e sè avrano pensato"Mah, in fondo, così tanto malaccio non sembra......"? Misfatti del consumismo selvaggio!
Intanto la signora con compulsione alla chiacchiera sembra aver esaurito la chiacchiera... quando eccola ritornare all'attacco. Fortunatamente, dopo anni di intenso esercizio, il linguaggio del mio corpo può scoraggiare chicchesia dal rivolgermi parola.....tattica messa in atto quando l'unico argomento di chiacchiera sarà con ogni probabilità "signurì, vulite sapè che percorso fa il 51..." o "...sai cosa ci dice la Bibbia....?". Perchè se alla fermata del bus c'è una rompipaballe, molto probabile sia una testimone di Geova. Stammattina no.
Ma finalmente l'autobus arrivò! Gioiamo ed esultiamo! Se non fosse che io odio prendere l'autobus! Ma sempre meglio della signora. E' perchè percorerre tutte le sante volte lo stesso tragitto, con le stesse fermate....già sapendo dove fermare....mi tedia alquanto. Mi allieta soltanto il mio inseparabile lettore MP3: se non posso variare il percorso, quanto meno cambio la colonna sonora, no.
Arrivati uno spererebbe di avere fatto il più: più che altro si è fatta una delle due cose quasi certe negli esiti..."arrivare".
Da quel momento in poi si tratta invece solo di probabilità e di fortuna. Le probabilità di trovare un professore nel suo orario di ricevimento sono pari alle probabilità di trovare George Clooney al baretto sotto casa tua. La fortuna è legata alla percentuale di corni, santini, rosari recitati, dita incrociate, in bocca al lupo e in cul alla balena e rare casualità che però vanno poco ad incidere sul risultato finale, che infatti, nella maggior parte dei casi, è un buco nell'acqua: non uno di quelli che passano alla storia, come quello di Mosè, ma solo uno dei tanti della serie.
E questo di stammattina è stato senza ombra di dubbio uno dei tanti della serie.
Quanto meno l'esimio professore di turno è arrivato. Con un'ora e mezza di ritardo.Non è un professor Godot....uno di quello famosi per non arrivare mai. Ma è arrivato solo per dirci che ci tocca aspettare fino a settembre perchè ci faccia la grazia di concederci la sua attenzione e una tesi.
"E' un diritto, mica una cosa a loro discrezione"
AHAHAHAHAHA!
July 12 Innocue digressioniMi stupisco della mia sempre maggiore scaltrezza: in meno di mezz'ora ho messo a segno due colpacci e mi sono lestamente levata dalle scatole due regali di compleanno. E in quella stessa mezz'ora sono riuscita persino a schivare il mio ex datore di lavoro con manovra dispersiva: pur di non fare amena conversazione, che avrebbe certamente riportato in auge vecchie e mai sopite questioni (sopite e stadefunte, in realtà, per quanto mi riguarda, ma non per il mio donatore di lavoro che ancora pensa che mi sia presa una semplice pausa di riflessione....io aborro le pause di riflessione!mah!), lo semeninavo acquattandomi e mimetizzandomi!
E intanto la Soave viveva uno dei suoi ennesimi scrupoli di coscienza, ma a questo proposito la Piccola Mao dice: "Ricordati, nessuno è più pericoloso di chi appare innocuo". Un vaffanculo in questi casi è sempre appropriato. Per dirla alla Marco: "non ci rempiamo la vita di problemi inesistenti". Sopprattutto non per un vaffanculo.
Del resto che ci può capitare peggio di ricevere come reazione un testata nel petto?
May 27 UtopieR: Soà, a che ora mi faccio trovare pronta?
S: EH...., con la Veryx ho appuntamento alla 9 a Via....
R:E quindi?
S: Eh....però io vorrei arrivare prima, perchè con tutto quel traffico non vorrei rischiare di non trovare posto....
R: E quindi? Ci vediamo intorno alle 20?
S: Eh....che ore sono?
R: Le 18:30.
S: Eh.....facciamo alle 20:30?
R: Eh, soà, così arriviamo comunque alle 9.
S: Eh. Vabbè, facciamo alle 20:15....
R: Facciamo alle 20:15, perchè se facessimo alle 20:30 comunque arriveresti per le nove meno venti.
S: Eh. infatti.
R: Cià.
S: Cià. May 08 E tutti vissero felici e con....lentiCi sono voluti mesi. Ma alla fine ce l'abbiamo fatta. Abbiamo provato di tutto. Tutte le possibili tecniche.
Provato con lo Joga. Con il training autogeno. Con l'ipnosi. Provato pure a vedere se tra le varie posizioni del Kamasutra, che mai useremo, ce ne fosse una che potesse fungere, in maniera meno convenzionale, in questo caso.
Ma si partiva già da un caso disperato. Da una, la Soave, che pensava di avere la lentina sull'occhio, e già esultava, quando in verità ce l'aveva su un dito a circa 40 cm dalla pupilla. Pensavamo che solo l'intervento divino potesse sbloccare la situazione. O un colpo di vento che gliela sbattesse direttamente nella pupilla.Ma dopo mesi di tentativi andati a vuoto, dopo i piantonamenti della Soave sotto casa dell'oculista, assalito ciclicamente con suppliche di aiuto a che intervenisse in prima persona per mettere fine alle sue sofferenze, dopo essersi sorbita continui sfottimienti al riguardo, finalmente ce la fece!
Una settimana iniziata all'insegna del successo.
E mentre la Soave brinda alla sua nuova vita da "facciamo finta che ci vedo", io brindo alla sue e alla mia e all'esame di inglese superato alla faccia di quel Pezzo di misogino putrescente che ....bla, bla, bla....vedasi qui.
May 06 La piovra (quelli che si attaccano e non ti si mollano più)Il Commissario Cattaneo c'avrebbe rinunciato alla prima serie. Anzi no, che dico. Alla prima puntata.
Non c'è verso. Più cerchi di prenderla per il verso giusto, di usare tatto e discrizione, di mandare messaggi in codice e più lei si avvinghia e non ti molla. E più tempo lasci passare e peggio è. Perchè lui o lei non lo vuole capire. A lui basta che tu dica "ciao". A lei basta che tu risponda al cellulare. Questo verrà inteso come un chiaro segno di interessamento. Probabilmente perchè nella loro lunga carriera di inseguitori hanno capito che nel 99% dei casi chi non ti si fila manco ti saluta? Probabilmente si.
Ciò non da per scontato che il rimanente 1%, che invece ti riserva la stessa cordialità che riserva la resto del globo o almeno a quella parte che conosce personalmente, abbia intenzione di iniziare una relazione di lunga durata con te!
E come se ti imponessero: o mi tratti da schifo o non ti mollo. Perchè se mi tratti da schifo, quanto meno posso prendermela con qualcuno. Giustamente.....
C'è però anche da dire che l'appiovrato dovrebbe rendersi conto che è spesso causa dei suoi mali: quando ci si rende conto della situazione non c'è che una soluzione. Cacciare dalla fondina la pistola dell'ordinanza e sparare.
Perchè, quando si è presi da una persona, non si capisce nulla se non la musica che ci cantiamo da soli nelle orecchie mentre passa alla radio quello che non ci va di ascoltare o di capire.
Non penso ci sia niente di male nell'essere gentili ed educati o amichevoli. E non è certo responsabilità di chi lo è che questo venga amplificato e interpretato in maniera completamente diversa dalle sue intenzioni.
Però è forse sua responsabilità dire alla piovra quello che non vuole capire per vie traverse.
Dire le cose direttamente e non farle semplicemente capire.
E' difficile, ma ce tocca.
Le piovre so fastidiose. Ma hanno un cuor anche loro...facciamo che si stacchino da soli. May 05 Ultimo dispaccioVoci vicine alla Soave riportano che nel suo ultimo tentativo giornaliero di lentinaggio la lentina entrò per metà nell'occhio! L'entourage della Soave plaude a questo primo semi successo e si augura che quanto prima si potrà giungere ad una lieta conclusione di questa vicenda che ha tenuto con il fiato sopseso le perfide.
April 24 Amorevoli perfidieR: Ho mal di gola...
S: E com'è?.....Sarà che dai sempre aria alla bocca!
R:.....
S:.....
R:O sarà che frequento troppi microbi. April 08 Il grande totemE' vicina alla verità, ma non sa mai spiegartela
E' vicina a chi saprebbe spiegargliela... ma non domanda.
Lei vive nel mondo delle nuvole.
E non parla.
E' il grande Totem.
E ci farà sapere.....  March 27 Surprise!E' sorpredente! Cosa? Che io riesca sempre a provarmi nel torto quando ho l'assoluta certezza di una cosa.
E' perchè mi ostino a formarmi certezze assolute quando non sono che delle grandissime str...
E le certezze sono un lusso dei cretini, è risaputo.....io vivo al di sopra delle mie possibilità. Non sono cretina abbastanza.
Comunque per passare di palo in frasca, la Veryx mi impone di cambiarle soprannome: logoroix non le aggrada, perchè è troppo "realistico"
 Mi spremerò le meningi per appellarti diversamente, a romana.
E, comunque, devo dire che hai perfettamente ragione, anche quando si va a buttare la spazzatura si dovrebbe uscire vestite e curate come per andare ad un appuntamento galante, perchè l'uomo della tua vita è più probabile che tu lo incontri in mezzo alle scale del tuo palazzo, o nell'ascensore, che non all'ultimo localino alla moda frequentato da strallette e starlettine (a proposito io non ho capito chi cavolo era la bionda emaciata che firmava autografi e non mi capacito di come un bambino di tre anni possa essere più infomrato di me sulla cosa!).
Però c'è anche da dire che l'uomo della tua vita, vededoti,fin dal primo incontro, nel tuo status natural, comprensivo di pantofole, sarà reso fin dal primo momento edotto di cosa va incontro e se si farà frenare dalla pantofola....Veryx, senza che te lo dico, non fa proprio per noi!. Lasciamolo all'emaciata che firma autografi, va!. E noi intanto buttiamoci sul concreto: antipasto misto e pizza! March 24 RonfSono mortalmente spompata.
La Uimma è diventata zia.
La Soave è diventata libera.
La Veryx è ritornata qui per il weekend.
Ed io sono scesa dalla soffitta.
January 24 RivalutazioniPremesso: Soave non t'allargà......
Sono qui per ammettere davanti a me stessa che, si, in fondo mi ero sbagliata, o forse è stato perchè quella sera mi giravano, o forse perchè in realtà erano a Veryx che giravano e per la teoria delle Very comunicanti anche a me mi sono girate...
E poi alla versione Slava è piaciuto! Non ha digrignato i denti, non si è profuso in espressioni di sdegno, non ha maledetto il giorno in cui ha incontrato te e per disdetta pure noi....insomma questo DOVRA' SIGNIFICARE QUALCOSA!!!! Perchè a lui non piace mai niente o meglio non si percepisce mai che gli piaccia qualcosa a parte te, i cani(un altro animalista!) e.....i cannoli siciliani!
E se ha fatto questo alla versione Slava allora è DAVVERO UN MAGO!
In fondo quell'ultimo trucchetto che ha fatto.....quell'ultima cosa che ti ha lasciato a bocca aperta, mentre in sottofondo io già sentivo Povia!, è stata davvero "nu fatto assai curioso". January 20 Problemi tecnici di comunicazioneCome da file audio allegato, è una storia di tentativi falliti di comunicazione. Di livelli gialli misteriosi. Di microfoni che funzionano o forse no, e anche se funzionano non si sa dove ficcarli! Della Soave che si assenta, che impiega ore per stabilire dove "caccchio" sta il pulsante messaggio vocale, che si ostina a mandare messaggi vocali anche se è come ascoltare messaggi provenienti da Marte, di me che non riesco a parlare ad un microfono senza allitarci contro tutto il tempo e delle mie imprecazioni rivolte alla Soave e poi a sua sorella, "rea" di aver lesionato irreparabilmente il microfono "E' sempre essa!" E' una storia musicata, di prove mai superate e di incomunicabilità e talora di incomprensibilità........ma alla fine si continua a provare!
Bellissimo il finale con la voce dalla Soave...DIRETTAMENTE DALL'OLTRETOMBA!
January 04 On the roadLa considerazione è profonda.
Le considerazioni sono sempre profonde quando le perfide si ritrovano in gruppo...e in macchina.
Se il tuo lui dopo 2 settimane di silenzio si giustifica dicendo "Scusa, ma mi è morto il cane" la si deve necessariamente considerare come una GROSSA, MEGALATTICA PRESA PER IL CHIUL?
"Non necessariamente!" fanno notare le perfide con fare cattedratico "Probabilmente chi non ha molte propensione per il mondo animale non riesce a capire che la morte del fido amico a quattro zampe può essere traumatico quasi quanto una qualsiasi altra perdita umana". "Giusto!" "Sicuro!""Io sono pure iscritta al WWF!"
"Ma questo non rende la cosa più facile da accettare....insomma, ti muore il cane e tu ritieni di non farmi partecipe del tuo dolore? E che? So' INSENSBILE!?" "Giusto" "Hai ragione" "Ma che stronzo!".
Insomma cambiando l'ordine degli addendi il risultato non cambia: lui rimane uno stronzo. Uno stronzo animalista, ma pure sempre uno stronzo!
Ergo è l'uomo fatto per noi, visto che è ormai scientificamente provato che gli stronzi sono una naturale calamità per le perfide. Diamo i numeri (a.k.a. I lanciatori di coriandoli)La Soave mi ha espressamente autorizzato a citarla liberamente e senza inibizioni di sorta nel mio blog (ermm...in effetti già lo facevo senza sua espressa autorizzazione....diciamo che il resto lo condoniamo
) e io colgo da subito la palla al volo con un baker per fare due conti:I NUMERI DELLA SOAVE per Capodanno
N.48 ore di intense contrattazioni per mettere i più d'accordo su dove andar (miseramente fallendo)
Tutti in piazza a sentire il concerto: N.1 acquazzone giornaliero per l'occasione.
N.25 Euro di biglietto per entrare in locale esclusivo o quanto meno dalla clientela selezionata
N.1 ora per posare i cappotti nel locale esclusivo e dalla clientela selezionata.
N.1 ora per prendere da bere nel locale esclusivo e dalla clientela selezionata
N .1/2 ora per ballare N.2 canzoni tra spintoni e cazzotti, sempre nel locale esclusivo e dalla clientela selezionata.
N. 1 ora per riprendersi i cappotti nel locale esclusivo e..... bla, bla bla.
N. 1 retata dei carabinieri per sedare N.1 quasi rissa mentre Uimma protesta: RIDATECI I SOLDI DEL BIGLIETTO!
N. 30 secondi per giungere alla conclusione: coi capodanni esclusivi abbiamo chiuso. L'anno prossimo UNA BELLA TOMBOLATA E TUTTI A NANNA!
I MIEI NUMERI.
N. 54/55 struffoli
N. 2 meringhe di "Tonino" (una al Limone e una al caffè)
N. 1/2 mustacciuolo
N. 1/2 Roccocò
N. 5 scorzette di arancia candite e ricoperte di cioccolato
N. 1 fetta di panettone
N. 1 fetta di panettone al bacio (e facciamoci del male!")
N. 20/30 cantuccini (senza Vin Santo)
N. 1 fetta di torta speciale di "Mammà"
N. 1 calzoncino al castagnaccio.
N. 4 zeppole di Natale che solo Zio Diomira sa fà!
N. 1 torroncino
tutti da me sola ingurgitati.
N. 1 bicchieri di vino bianco tracannati
N. 1 bicchieri di vino rosso sempre traccannati
N. 2 bicchieri di spumante "Borboni" di zio Carlo mandati giù a stomaco vuoto, con infauste conseguenze sulla mia facoltà di discernimento e soprattutto di linguaggio, da cui la famosa frase " Questi Borboni per me sono FETALI!".
Per un totale complessivo e approssimativo di circa un 123.000 calorie.
Poteva andare peggio e tutto sommato trovo che il mio fisico da lanciatore di coriandoli* abbia retto.....o forse sta solo aspettanto il momento migliore per implodere del tutto.
* Quella del lanciatore di coriandoli è un'antica e nobile arte, oggi praticata da pochi. L'arte del lancio dei coriandoli richiede leggiadria nei movimenti e soprattutto una condizione fisica peculiare: il lanciatore di coriandoli non è generalmente nè magro, nè grasso ma il suo corpo spicca tra gli altri per la totale assenza di qualsivoglia tono muscolare.
December 29 Citazione ad honoremSoave, scusa se ti cito nel mio blog, ma sta citazione ti spetta: grazie per farmi ridere di cuore in queste plumbee (metereologicamente ed emotivamente parlando) giornate. Io te faccio ridere facendo la buffona. Tu....essendo te stessa E sappi, che la fine dell'anno stressa anche me! E per saltare di palo in frasca facciamoci due risate tutti..... Interessante dissertazione sull'intrepida vita degli esploratori.
October 08 Recenti studi........hanno appurato che gli uomini sarebbero, in potenza, più intelligenti delle donne.......
Foto di Elliott Erwitt / fonte: www.elliotterwitt.com August 17 Quanno a Soave te fa oh!Vorrei dire che due settimane e più si assenza corrispondono a due settimane e più di vacanza, ma per quanto mi riguarda è stato più che altro il mio cervello che si è preso una vacanza (non che lui, il mio cervello, in periodi lavorativi faccia qualcosa di più....ma vabbè).
E visto che le possibilità che la Soave possa leggerla di persona entro quest'anno sono scarse (essendo ormai reclusa in fase studio matto e disperato nell'eremo di famiglia) posto qui la versione riveduta e corretta, vagamente alla romana(la presenza della Veryx e del suo, falsissimo
, accento romano mi influenza nefastamente), dell'ormai tormentonissima canzone di Povia (che anche il mio collega a lavoro non riesce a togliersi de testa....ossessionando la sottoscritta con quel cacchiolo di OH!)QUANDO SOAVE TE FA OH
Quando Soave te fa "oh", quante è bellino
Mentre Soave te fa "oh", c'è un problemino Se c'è una cosa che ora so e che a trent'anni rivedrò e la Soave che zumpettea(zump) nella piscina tutta contenta Tutti i bambini fanno "oh"
e pure Lara tutta la giornata. Sai che da sola pure può senza pazziare, zumpare, lei ci può restare. Per una gonna corta o un top top top
magari te le abboffa un pò e col nasino e l'occhialino almeno Lara, eh, e ti convince Così ogni cosa è nuova
è una sorpresa e proprio quando piove a Soave te fa "oh" andiamo a mare! Quando a Soave te fa "oh"
e che du palle,e che du palle ma che scemo vedi però, però non se vergogna, no, e lei continua a fare "oh" e fare tutto come le piglia, perchè a Soave non c'ha i peli nè sulla pancia se fa a' ceretta A Soave è sempre troppo discreta
chiede sempre permesso come mi nonna nella testa vola la fantasia e anche qualche bugia oh santo cielo, bada! ma ogni cosa è chiara e trasparente che quando entra al barre a Soave te fa "oh" sto cucchiaino non è pulito! Quando a Soave te fa "oh"
e che du palle,e che du palle! ma che scemo vedi però,però non si vergogna no, perchè continua a fare "oh" continua andare sull'altalena e all'acqua farm lei si scatena ....nananananananananana....
finchè Veronica fa(uhè)
finchè Barbima fa(che c'è) finchè i cretini fanno "boom" tutto il resto è uguale ma se a Soave te fa "oh" basta ve ne annate! non mi vergogno neanche un po' per sta canzone scritta mo io chiedo asilo io chiedo asilo come i leoni me stavo a rompe i cogli....... e ognuno è perfetto
uguale è il colore evviva i pazzi che hanno capito cos'è l'amore è tutto un fumetto di strane parole che io non ho letto voglio tornare a fare "oh" voglio tornare a fare "oh" perchè Soave tiene ragione siamo stronzone! June 26 SONO I RAGAZZI DI OGGI.
Gli uomini della mia generazione, o meglio alcuni uomini della mia generazione, non si sbilanciano con una donna, se non dopo aver conseguito la certezza matematica che la donna medesima è al 100% disposta a sua volta a sbilanciarsi. Al fine di conseguire tale certezza, codesti soggetti, elaborano complessi stratagemmi volti a far sì che la donna faccia, non solo il primo passo, ma anche i successivi, senza, ovviamente, da parte loro, concedere alcunché in contropartita. Così mentre tu, derelitta, cerchi in ogni modo di dire le cose giuste e fare le cose giuste perchè non scappino, al solito, come lucertole impazzite (rimbecillite), te le ritrovi lì, seduti da qualche parte, impegnati a compilare dettagliate liste di pro e contro: perchè stare con te, perchè no! Finché non ce la fai più e o li molli e ci metti su il Machupitchu oppure crolli ai loro piedi, proclamando tutto il tuo amore. Nel primo caso loro, quasi per dispetto, cominciano ad ossessionarti con le loro profferte d' amore incondizionato, semmai proprio quando stai frequentando un uomo mediamente decente e con loro ovviamente non vuoi più avere niente a che fare. Nel secondo caso, il peggiore, conseguita da parte loro la certezza che se sei lì, con le lacrime agli occhi e le gote rosse,ad elemosinare il loro amore, anche tu sei evidentemente disposta a sbilanciarti, quegli psicopatici decidono che invece per loro non è il caso di sbilanciarsi, soprattutto con una come te, rivelatasi essere il tipico esempio della donna aggressiva che prende l' iniziativa, dalla quale, è risaputo da chiunque si intenda di costume e società, loro rifuggono come dal virus Ebola. Del resto un uomo ha tutto il tempo per fare sul serio. Charlie Chaplin docet. Non è tremendamente divertente?
LA PICCOLA MAO DICE....
Non esistono leggi d'amore, basta essere quello che sei. Lasscia aperta la porta del cuore, vedrai che un pervertito, senza spina dorsale è già in cerca di te! |
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